Vicente Tavares

Acredito que todo mundo já teve um dia ruim.

Aquele dia em que parece que tudo dá errado e parece que acordamos com o pé esquerdo. Os dois esquerdos.

Você percebe um dia ruim em potencial quando tem um compromisso muito importante bem cedo e por qualquer motivo acaba perdendo a hora e acorda atrasado.

Num apartamento na Avenida Paulista dividido com mais sete pessoas – que parecem que também acordaram atrasadas – certamente, num dia ruim, você será o oitavo a usar o banheiro.

Ponto de ônibus lotado, ônibus que demora mais que o normal para passar e quando passa está tão cheio que você não consegue embarcar. Não tenha dúvidas, esse é um dia ruim.

O pior é se iludir que sua sorte, neste dia, está mudando e pegar o ônibus seguinte de outra linha, mas com o mesmo destino – neste caso o Terminal Santo Amaro – que vem quase vazio.

Só tarde demais você perceberá que o tal ônibus deveria ser incluído nas agências de turismo já que você fará um tour pela cidade inteira antes de chegar ao destino final levando três vezes mais tempo do que o ônibus lotado.

É claro que sua reunião importantíssima já era.

Seu chefe, óbvio, está de péssimo humor, porque o time dele perdeu, porque a reunião foi um fracasso e porque você, além de chegar atrasado ainda vem com desculpas esfarrapadas sobre ônibus errado.

O mais importante é que ainda nem chegou o horário do almoço, e você conseguiu que seu computador se quebre e aquela apresentação que você tem que mandar para o seu chefe revisar antes da reunião com o novo cliente às 14:00 não ficará pronta.

Na hora do almoço você fica trabalhando na máquina de um colega para terminar o raio da apresentação enquanto sua barriga ronca.

Terminada a apresentação e o almoço, você sai tentando achar um restaurante aberto e o mais próximo disso é o bar do Porcão na esquina ou o dog da tiazinha em frente.

Você escolhe o dog.

Lanche rápido. Morte lenta… e dolorosa.

Além da crise de gastrite você deixa cair molho na sua camisa branca – que afinal de contas ninguém entende porque você vestiu justo aquela.

Apenas para lembrar da apresentação que você tem, seu chefe te liga no celular

– Você tem dez minutos para começar a apresentação – ele diz simpaticamente como um terrorista iraquiano.

            Logo você estará numa sala – que o ar condicionado está quebrado – com vinte e cinco pessoas (Meu Deus é uma apresentação de um produto não uma aula do Telecurso 2000).

            Você, e só você, com o paletó pesadíssimo – morrendo de calor – enquanto explica sobre o produto tentando ao mesmo tempo não morrer de calor, esconder a mancha de molho e se esquivar das flechadas de olhares de seu chefe.

            Uma hora e quarenta minutos depois – apresentação deveria durar meia hora – você sai da sala uns vinte quilos mais magro (quem me conhece entende essa piada) e praticamente desidratado.

            A cabeça começa a doer. É claro, a dor de cabeça. Nenhum dia ruim é ruim o bastante sem ela.

            Um século depois finalmente termina o expediente. Feliz porque o dia está acabando você conta os segundos para chegar a sua casa, no interior de São Paulo, encontrar sua esposa após quase uma semana longe e rever seus filhos, na esperança que eles o reconheçam.

Mas o caminho até essa utopia ainda trará muitas surpresas (des) agradáveis.

Depois do ônibus lotado por uma hora e meia no trânsito de São Paulo, na hora do rush com os termômetros – do lado de fora do ônibus – marcando 37º .

Depois do Metrô parado por quinze minutos na estação Luz  e da fila de cerca de 725 pessoas no Terminal Rodoviário do Tietê você finalmente compra sua passagem para sua cidade.

– O próximo ônibus só daqui a duas horas – anuncia o lento atendente da empresa de ônibus.

Decidido que vai terminar esse dia de bom humor você aguarda pacientemente por duas horas ouvindo dois nordestinos cantando um repente pra lá de desafinado, suportando um filho de Deus (pra não xingar) fumando um cigarro a cada 1 minuto e 15 segundos (daqueles bem fedidos) enquanto você absorve todas aquelas substâncias cancerígenas e tóxicas.

Mas nada vence sua boa vontade em manter o humor. Nem mesmo o ônibus velho, sem ar condicionado, sem banheiro e com acento não-reclinável que chegou para te levar.

Afinal são apenas duas horas de viagem, mais os dez minutos de atraso do ônibus e os quinze para todo mundo embarcar no bendito ônibus.

Apesar de desconfortável lá estará você em sua poltrona no corredor – embora você preferisse a janela – quando chega seu companheiro de viagem – aquele que pegou a poltrona da janela que você queria. O único problema?

O sujeito fede mais que bode sujo.

Conceitos modernos como banho e desodorante certamente não fazem parte da vida do infeliz. Ou talvez ele seja um fã do tal Gustavo do BBB6 que odeia banho, ou tenha lido muito gibi do Cascão, mas não importa.

Três horas e meia depois você finalmente chega na sua casa. Exausto, com a cabeça explodindo, morrendo de saudade da família e de fome também.

Mas bem, seu filho menor não agüentou esperar tanto e dormiu, seu filho maior está acordado, mas não quer papo com você.

Sua esposa, tão carinhosa e gentil está te esperando, mas não com aquela camisola que você adora e aquele perfume suave.

Mas sim com os braços cruzados – já reparou como todas fazem isso? – cara amarrada e um bico que não pode ser medido por nenhum instrumento deste mundo.

– Issusaohoras. – a frase sai assim mesmo sem separação de tão furiosa que ela está.

Nenhuma resposta é satisfatória e você vai ouvir um longo discurso e pode até achar que isso é coisa de TPM, mas não, é apenas o dia ruim que pra ser ruim mesmo demora pelo menos 48 horas pra acabar.

Com um pouco de sorte você escapa de dormir no sofá.

Um banho! Um bom banho deve fazer você sentir-se melhor. Ah o chuveiro queimou, mas tudo bem o dia finalmente acabou…

Se não fosse a insônia…

O jeito é levantar e registrar esse dia no blog pra ficar na lembrança de que você já passou por coisas piores.

Mas é melhor desligar o computador antes que a luz acabe antes de você salvar o arquivo (Ctrl + S três vezes) ou que caia um raio e queime o computador.

Não, não está chovendo, mas em dia ruim não se pode vacilar…